Saya telah menikah dengan sahabat saya selama 15 tahun. Kami rukun dalam setiap aspek kehidupan kami kecuali kamar tidur. Sejujurnya, dia seperti seorang teman yang saya lihat berjalan di sekitar rumah dengan piyama terbuka tetapi tidak pernah menyentuh saya. Aku juga berhenti menyentuhnya karena aku sudah ditolak berkali-kali hingga egoku tidak bisa mengatasinya. Kami sangat saling mencintai selama beberapa tahun pertama hubungan kami. Ini sangat bagus, saya tidak percaya. Saya bercerai dan pernikahan pertama saya berakhir karena tak satu pun dari kami yang tampak saling mencintai lagi. Saya sangat sedih untuk mengatakannya, tetapi pola yang sama sepertinya terulang kembali pada istri saya saat ini. Saya benci mengakuinya, namun saya mulai mempertimbangkan untuk mencari keintiman di luar pernikahan saya. Saya tidak ingin selingkuh dari istri saya, tetapi saya merasa seperti ditipu dan tidak mendapatkan apa yang layak diterima semua orang: perasaan dibutuhkan. Aku merindukan istriku. Aku hanya tidak tahu kenapa dia tidak menginginkanku. Saya bahkan berolahraga secara teratur, membantu pekerjaan rumah tangga dan memujinya. bisakah kamu membantu?

——Rindu akan cinta

DTelingaku lapar,

Saya berharap saya bisa menjawab pertanyaan ini dalam beberapa kalimat. “Wilayah teman sekamar” adalah tempat di mana sebagian besar klien saya tinggal. Mereka sampai pada titik ini setelah bertahun-tahun menikah ketika keadaan “terlalu sibuk” dan “tidak ada pekerjaan” menghalangi keintiman. Bagi banyak pasangan, kontak fisik sudah menjadi sebuah renungan.

Anda tidak sendirian dalam pengalaman ini. Ini sangat umum terjadi. Wilayah teman sekamar adalah tempat tinggal banyak pasangan muda (dan tidak terlalu muda). Kadang-kadang, pasangan tersebut memiliki hubungan yang baik tetapi tidak memiliki banyak chemistry seksual sejak dini. Sering kali, dua orang pada awalnya tertarik dengan keintiman, namun kesalahpahaman dan perasaan sakit hati menghalanginya. Hari, minggu, dan bulan berlalu, dan sekarang mereka berada di zona pertemanan—hanya teman sekamar, sungguh. Mereka sering kali mengasuh anak-anak mereka bersama-sama, yang membuat segalanya menjadi lebih sulit. Apa yang harus dilakukan sekarang:

1.) Bicarakan tentang hal itu.

Mungkin Anda sudah melakukan ini. Namun jika Anda belum melakukannya, bicarakan perasaan Anda dengan pasangan dengan lembut dan jujur. Sebagai pasangan dengan libido lebih tinggi, Anda mungkin merasakan banyak penolakan terhadap hal ini. Dia mungkin merasa disalahkan dan disalahpahami secara seksual, jadi berhati-hatilah.

2.) Dengarkan kekhawatiran pasangan Anda.

Ketika Anda benar-benar mendengarkan, Anda mungkin menyadari bahwa Anda tidak dapat memahami perasaannya. Dia mungkin bertanya-tanya seberapa dekat keduanya tumbuh seiring berjalannya waktu. Mungkin dia stres atau kelelahan, atau merasa tidak akan pernah menyelesaikan apa pun. Dia mungkin kewalahan dengan drama di tempat kerja atau di rumah. Hal-hal ini tidak mudah untuk diperbaiki, tetapi mulailah dengan mendengarkan perasaannya.

3.) Sebagai pasangan, utamakan seks dan keintiman.

Buku baru Emily Nagoski, Coming Together: Ilmu (dan Seni!) dalam Menciptakan Hubungan yang Abadi (yang sangat saya rekomendasikan), mengemukakan tiga poin penting tentang cara membangun hubungan intim jangka panjang yang sukses. Mereka adalah (kata-katanya dikutip di sini):

satu. Mereka berteman: atau, lebih tepatnya, mereka percaya dan mengagumi satu sama lain.

B. Mereka memprioritaskan seks: yaitu, mereka menganggap seks penting bagi hubungan mereka.

C. Alih-alih menerima pendapat orang lain tentang bagaimana seharusnya seks dalam suatu hubungan, mereka memprioritaskan apa yang benar-benar tepat bagi mereka dan apa yang berhasil dalam hubungan unik mereka.

Anda sudah memiliki hubungan yang baik. Itu bagus. Kedengarannya Anda tidak curang – tidak apa-apa juga. Anda harus termotivasi.

Langkah #1: Sepertinya Anda dan istri Anda berteman. Ini adalah awal yang baik.

Langkah #2: Bicaralah dengannya tentang memprioritaskan seks. Keintiman penting bagi Anda. Dia harusnya mengetahui hal ini. Anda mungkin memerlukan bantuan terapis untuk membicarakannya.

Langkah #3: Ciptakan cara berhubungan seks yang cocok untuk Anda berdua. Anda tidak harus menjadi liar dan gila untuk menjadi hebat. Anda akan terkejut betapa perubahan kecil bisa berdampak besar pada perasaan Anda berdua.

Anda mengerti.

hehe,

Dr.Jane

–PhD. Jane Guyn (dia) adalah pelatih hubungan terkenal dengan gelar Ph.D. dalam seksualitas manusia dan dilatih sebagai pelatih seks profesional dan pelatih energi inti. Kirim pertanyaan Anda ke [email protected].